Добавлено (2006-09-24, 22.14.32)
---------------------------------------------
НЕкрофил подходит к кладбещу с лопатой на плече....долго рассматривает поле:
-Эх еб"%-копать!!!

Добавлено (2006-09-24, 23.40.37)
---------------------------------------------
ПАУК И МЫША

Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.

И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.

И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.

И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают).

Добавлено (2006-09-24, 23.40.55)
---------------------------------------------
И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.

Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать.

Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.

А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.

А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь.

И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.

И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю,
что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать
ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в
парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома,
не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие
аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.
Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День
десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания,
возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь;
наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза;
улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый
Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион
любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура,
включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри
барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину...
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее... - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и
делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку.
Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива,
положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука,
впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр
поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так
выглядит Москва сверху.

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

На совещании инопланетян, главный говорит:
- Летите на землю и узнайте, кто, как живет, только пусть показывают самое лучшее, не то мы их с лица земли сотрем!""
Инопланетяне прилетают в Америку и говорят: ""Ну-ка показывайте самое лучшее что у вас ест, а мы вас с лица земли сотрем!""
Американцы собрали консилиум и долго думали, что бы показать, наконец решили выставить самых классных телок. Инопланетяне посмотрели, подивились и улетели, прилетают в Россию и говорят: ""Показывайте самое лучшее, что у вас есть а то мы вас с лица земли сотрем!""
Ну наши не долго думали и решили закопать мужика и оставить на поверхности член, сказать мол ""Аленький цветочек""
Прилетели инопланетяне и спрашивают: ""Что это такое?""
Наши: ""Это - Аленький цветочек, подергаешь - растет, полижешь - нектар дает!""
Инопланетяне подивились и возвратились к себе на планету и рассказывают главному: ""Вот в Америке были, там нам самых классных телок выставили, вот были в России, там нам аленький цветочек показали, а цветочек не простой подергаешь - растет, полижешь - нектар дает, один прикусил, да там как корни встали п**ды как дали!""

Лондон. Старинный замок. Лорд после ужина, По традиции, читает свежую Таймс.

Входит слуга и говорит:
- Сэр, я ни за что бы не решился побеспокоить вас в этот неурочный час, но дело в том, что уровень воды...

Лорд (с сильным недовольством):
- Дженкинс, вы что не знаете, что нет таких событий, которые бы были поводом, чтобы я прекратил чтение Таймс. Раньше, чем через час и не вздумайте беспокоить меня!

Через 10 минут Дженкинс снова открывает дверь и с дрожью в голосе начинает:
- Сэр, уровень воды в Темзе...

Взбешенный лорд кричит:
- Дженкинс!!!
Дверь быстро захлопывается.

Проходит еще 10 минут, открывается дверь и слуга входит и торжественно объявляет:
- Темза, сэр!

Анекдот из Англии (Англичане проходят, как нормальные, шотландцы,как жадные и завистливые, и ирландцы простые и глупые)

Поспорили Англичанин, шотландец и Ирландец кто быстрее. А как проверить? Договорились залезть на крышу 5-этажного дома, снять наручные часы и бросить в водосточную трубу, свежать вниз и ловить их вылетающими из трубы.

Англичанин бросил первый, очень спешил, но когда прибежал, часы уже давно лежали на земле разбитыми.

Шотландец бросил вторым и пулей помчался вниз, подбежал к трубе и только начал подносить руки к трубе, как часы пролетели между рук и тоже разбились.

Ирландец бросил третьим. Затем неторопясь спустился вниз, закурил, сделал пару затяжек, сел на корточки перед трубой и через минуту часы вывалились ему прямо в подставленные руки.

Добавлено (2006-09-26, 11.41.48)
---------------------------------------------
Англичанин и Шотландец ошалело посмотрели на него:
- Как ты это сделал?
- Очень просто! Они всегда отстают на 5 минут...

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Рота спермотазоидов стремительно проникает внутрь. Внезапно командир останавливается и орeт:
- Братва, нас предали!!!!! Мы в заднице!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг -тоже.

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком.
Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер заорал.

Добавлено (2006-09-26, 11.42.14)
---------------------------------------------
Гуртовщики Мыши
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем).

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере
того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы
начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Добавлено (2006-09-26, 11.42.27)
---------------------------------------------
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- С огурцами нетрудно знакомиться
- Огурец можно покупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или
нет.
- С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье
- Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет
- Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс
- Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомая»
- Огурец не доведет Вас до слез
- Огурец не спрашивает «Я у тебя первый? »
- Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый»
- С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза…
Продолжение следует…

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели
до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки,
только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также
их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то
того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит
на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
сняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.

купил заяц ботинки чистит их и чистит ворона к нему подлетает и
спрашивает : Заяц чего ты их чистишь ?
Он и отвечает : Щас я их почищу и увижу какого цвета у тебя трусики!!!
Ворона : Да ну : давай проверим Через полчаса прилетает : Какого цвета у
меня трусики???
Заяц : Белого Ворона: Нифига себе Через полчаса прилетает : Какого цвета
у меня трусики???
Заяц : Зеленые в белую полоску Ворона: Нифига себе Через полчаса
прилетает : Какого цвета у меня трусики???
Заяц падает в обморок Ворона ты без трусов???
Ворона: Да Заяц: Фу, а я думал у меня башмак лопнул!!!!!!!!!!!

Буквально только что (идет финал чемпионата мира по футболу).
Комментатор: "Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы
команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая".
Блин, пятерку тебе, мужик по логике: о)

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Звонит Бин Ладен Бушу, - мол, навоевался, старый стал, бегать надоело -
сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бин Ладен: Пять секунд, я уже на подлете!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Добавлено (2006-09-26, 11.42.39)
---------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

Один из основных принципов Госдумы: незнание законов не освобождает от
законотворчества

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до
буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег,
оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит
голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к
спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня
написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди
плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.

Приходит новый русский в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат

В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая
нож:
- Деньги! Быстро!
Охранник, доставая пушку:
- Деньги? Давай!

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей
богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный
период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы
с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."

Секретарша должна знать три команды: стоять, сидеть и факс!

Жена мужу: "И не старайся, ничего из тебя не выйдет."
- "Не вышло сегодня выйдет завтра "-спокойно сказал он вставая с
унитаза.

Собрался Буш выходить из ПРО. Собрал пресс-конференцию. Вопрос:
- А что, США уже не нужно ПРО?
Буш отвечает:
- Нет, мы разработали более эффективную систему безопасности. Видите
пульт? На нем три кнопки - белая, зеленая, желтая. Атака началась -
нажал белую - все города США накрыло защитным колпаком, нажал зеленую -
Белый Дом ушел под землю, нажал желтую - вся Америка улетела на Марс.
Вопросы?
Встает один:
- Михаил Александров, "Вестник налоговой инспекции". Похожая система
была в Москве, у тети Сони, частной предпринимательницы. У нее было три
унитаза - из платины, золота и серебра. Так вот, когда к ней пришла
налоговая, она обосралась прямо в прихожей...

Добавлено (2006-09-26, 11.42.54)
---------------------------------------------
Cидят 3 мужика и разговаривают: Первый- У моей жены така жопа, как
возмешься, ууууххх!!!
Второй- А у моей, обнимиш, аж душа радуется, правда руки не сомкнуть!
Третий- А у моей глаза голубые!
Мужики- а при чем тут глаза то?
- Ааа все остальное жооопа!!!!!!

Формула победы: одна подлость и два гола.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный
особняк, рядом лужайка, бассейн и т. д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу
следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь???
Швейцар в ответ:
- Гадом буду, сссэр.

Как-то в Одессе на пляже вынырнула русалка с ребенком в руках, люди
смотрят на нее с удивленными глазами, а она и спрашивает: Вы здесь
водолаза Васю не видели....... ?????

Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать
ужа...

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.

- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
- Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

- Гейне - гей?
- Не, Гейне не гей.

Бай, кал.
Конь-Лань.
Башкек.
Сыр, Дарья.

В городе NNNNNNNNNNNN родилась двойня сиамских близнецов - мальчик и
девочка, сросшихся своими половыми органами...

Мама, не бей меня головой об стенку.. Привет, соседи!

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- К
- А че так ма...

Летят две вороны. 1-я 2-й:
- Давай повернем. Смотри, там шлагбаум.
- Какой еще, на фиг, шлагБАМ

Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по
телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные
затруднились ответить.

Семья наркоманов.
Курнули, швакнулись, шваркнулись, курнули...
Она: Сыш, иди ребенка купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жутки вопли.
Она все бросает, бежит в ванную и видит... он держит ребенка за ухо
плоскогубцами и водит им по воде.
Она: Ты че, офигел?!
Он: сама офигела! Кипяток налила, руку опустить невозможно !

Добавлено (2006-09-26, 11.43.12)
---------------------------------------------
Два наркомана. Один бренчит на гитаре, другой курит. Первый поет:
"Блинн, блинн, блинн...". Второй слушает. Проходит два часа, первый все
еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Первый кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Второй, прослезившись: "Запиши слова! За душу взяло!"

Идет Заец, видит Медведь сидит и молоточком себе по яйцам стучит.
- Медведь ты че делаеш? -спрашивает Заяц.
- А, Заяц, кайф получаю!
На следующий день Медведь видит: Заяц приличным молотком по яйцам
стучит.
- Заяц, ты че делаеш?!
- А, Медведь, кайф получаю!
На следующий день Медведь видит шо Заяц кувалдой по яйцам стучит.
- Заяц, ты че делаеш?
- А, медведь кайф получаю!
И на следующий день Заяц, перед Медведем, двухтонную каменюку на яйца
БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!!
- Ну как, Заяц, ты это делаеш???! Маленький же совсем!
- А, Мдведь, не зря меня косым прозвали!

Папа, а что такое Format Drive c: complete!!!

-Мальчик, ты что, тормоз?
- Нет, это папина фуражка...

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит,
щеки ВООО, борода ВОООО, слюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках......
===================================================

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

===================================================

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

===================================================

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

===================================================

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

===================================================

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Добавлено (2006-09-26, 11.44.04)
---------------------------------------------
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

===================================================

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.

===================================================

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка сьедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

===================================================

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

===================================================

Письмо из деревни.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре.
Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.
Твоя любимая тетя, мама.

===================================================

Вовочка(В) пpогулял школу.Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел?
В - Hет.
У - Утонул?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем...

===================================================

Добавлено (2006-09-26, 11.44.21)
---------------------------------------------
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потeртом костюмчике,помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Hу давайте теперь пересчитаем вместе...

===================================================

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

===================================================

Два охотника шли после охоты и разговаривали о прошедшем дне.
Один другому говорит: Слышишь Вася чето я ничего не понил, толи это
утки высоко летали, толи мы собаку низко подкидывали!!!!!!!!!

===================================================

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул-друая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже
15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал,
вышел и говорит:
- Мужик !!!! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !!!!!
- Да я вчера не закрыл, насрали................

===================================================

программисту нужно попасть на двенадцатый этаж
он заходит в лифт нажимает кнопку "1" потом "2"
и долго безуспешно ищет кнопку "Enter"

===================================================

На самолете новая стюардесса. После взлета штурман (Ш) говорит
пилоту (П):
- Пойду попробую, что за новая стюардесса.
Через некоторое время возвращается.
П: - Ну и как?
Ш: - Ааа... Моя жена лучше...
П: - Ну-ка пойду я попробую...
Через некоторое время возвращается.
Ш: - Ну и как?
П: - Да, ты прав, твоя жена лучше...

===================================================

Если на повороте вас обогнал латыш, зрачит вы эстонец!

===================================================

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Добавлено (2006-09-26, 11.44.36)
---------------------------------------------
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой
все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к
подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала
с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!

===================================================

Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился
сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке.
Поэтому через неделю после рождения он почернел. " Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и
поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30
лет. "

===================================================

Далеко ли от вас расположен пивной бар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- По-разному. Туда - 3 минуты, а обратно - с полчаса...

===================================================

‎Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

===================================================

Подходит ламер к программисту и говорит: "Мне нужен генератор случайных чисел!" Программист:"Пожалуйста! Четырнадцать!"

=====================================================

Режиссер – актерам театра:
- Ну сколько раз вам повторять, что нужно говорить не “Я – дрочистый изумруд”, а “Ядра чистый изумруд”!

=====================================================

Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего. Мент:
- Фамилия?
Тот:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?
=====================================================

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
=====================================================

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
=====================================================

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Добавлено (2006-09-26, 11.44.48)
---------------------------------------------
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

=====================================================

В сумасшедшем доме ссорятся бывшие студенты ФИЗТЕХа. Первый:
- Да я, тебя, сейчас продифференцирую!
- Не сможешь!
- Тогда я, тебя, проинтегрирую!!
- Нет! Не сможешь!!
- Почему-у-у!?!?!?
- Потому, что Я "е" в степени икс!!!!

=====================================================

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

=====================================================

Из протокола ГИББД.
Произошла авария:
Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

=====================================================

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

=====================================================

- У нас сегодня кисель, сэр.
- Ура, Бэрримор!!!!!
- Из овсянки, сэр...

=====================================================

Гена стрижет Чебурашку:
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Да, а что?
-На.

=====================================================

Сидит корова на берегу, курит косячок. Мимо бобер проплывает, спрашивает:
- Корова, что делаешь?
- Кайф ловлю.
- А мне можно?
- Да пожалуйста.
- Как?
- Берешь косяк, затягиваешься, плывешь на тот берег, потом обратно и здесь выдыхаешь.
Бобер затянулся, подплывает к другому берегу, а там бегемот. Бегемот спрашивает:
- Бобер, ты чего это?
- Да на том берегу корова косяки бесплатно раздает.
- И мне можно?
- Ну да.
Бегемот подплывает к корове, а та:
- Выдыхай, бобер, ВЫДЫХАЙ!

Добавлено (2006-09-26, 11.45.01)
---------------------------------------------
Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!

=====================================================

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

=====================================================

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

=====================================================

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

=====================================================

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…

=====================================================

Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая жена берет веник и бьёт его по голове: Будешь пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом поднимает голову и говорит:
- Нали-и-ва-ай!!! Уговорила!

=====================================================

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Добавлено (2006-09-26, 11.45.15)
---------------------------------------------
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены
двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ
фильма

Ты переиграл в CSS, если...

* начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

* ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

* ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

* ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

* тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

* неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

* ты нарисовал порно-лого

* ты прощаешься со всеми а-ля "bb"

* ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

* ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

* ты просишь своих младших братьев/сестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"

* ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба

* ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

* ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source

* клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

* кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить

* вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

* ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

* ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"

* смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

* чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

* ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y"

* приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

* сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.

* любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"

* ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

* ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

* "Да когда же сменится эта карта?!?"

* ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

* ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

* ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"

* в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""

* на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

* ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

* ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя

* ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"