Добавлено (2006-10-16, 00.44.56)
---------------------------------------------
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Добавлено (2006-10-16, 00.45.19)
---------------------------------------------
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Добавлено (2006-10-16, 00.46.59)
---------------------------------------------
- Дяденька, а дяденька а ты кто?
- Я?! Я — моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле. - А,понятно...
Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни

Добавлено (2006-10-16, 00.49.41)
---------------------------------------------
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

Добавлено (2006-10-16, 00.51.26)
---------------------------------------------
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Добавлено (2006-10-16, 00.53.37)
---------------------------------------------
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после с#кса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Добавлено (2006-10-16, 00.55.53)
---------------------------------------------
Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Добавлено (2006-10-16, 00.59.27)
---------------------------------------------
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Добавлено (2006-10-16, 01.15.40)
---------------------------------------------
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Добавлено (2006-10-16, 01.15.55)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-10-16, 16.07.42)
---------------------------------------------
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу нимагу! Пиши еще! :-)))

Добавлено (2006-10-16, 22.05.22)
---------------------------------------------
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...

Добавлено (2006-10-16, 22.10.24)
---------------------------------------------
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь
пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, #ля,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на@уй пошли, для порядка, гг. Я вот
ког... - Папа, б#ять! Ты можешь быть серьезным?!

Добавлено (2006-10-16, 22.14.24)
---------------------------------------------
К 2050 году китайцы будут жить по очереди

Добавлено (2006-10-16, 22.15.33)
---------------------------------------------
- Отряд Питерского ОМОНа общими усилиями ликвидировал 20 гектаров конопли.
После этого он объявил себя дивизией и отправился в соседнюю галактику
биться с покемонами

Добавлено (2006-10-16, 22.16.15)
---------------------------------------------
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И че? Догнал?

Добавлено (2006-10-16, 22.19.24)
---------------------------------------------
А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? ответ: Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

Добавлено (2006-10-16, 22.25.33)
---------------------------------------------
Из завещания одного еврея:
"...моему сыну Вадику оставляю все мои деньги и сбережения;
...моей любимой жене Саре оставляю мой 3-ехэтажный коттедж;
моему зятьку Шуре, который просил меня упомянуть его в завещании, ...передайте привет!

Добавлено (2006-10-16, 22.44.33)
---------------------------------------------
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Добавлено (2006-10-16, 22.46.12)
---------------------------------------------
Если Вы искренне считаете женщину слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Добавлено (2006-10-16, 23.12.19)
---------------------------------------------
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Добавлено (2006-10-18, 21.50.42)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Добавлено (2006-10-18, 21.52.46)
---------------------------------------------
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Добавлено (2006-10-18, 21.57.16)
---------------------------------------------
-Хорошо на Кипре!Надел шорты,
надел очки,взял плеер...и бегом
из супермаркета,пока не заметили!

Добавлено (2006-10-18, 21.57.56)
---------------------------------------------
Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"

Добавлено (2006-10-18, 21.59.43)
---------------------------------------------
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Добавлено (2006-10-18, 22.03.28)
---------------------------------------------
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Добавлено (2006-10-18, 22.04.49)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-10-18, 22.06.35)
---------------------------------------------
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Добавлено (2006-10-19, 12.51.06)
---------------------------------------------

Quote (Pyroman)

А энтер зажать сложно ? Тогда все за 10сек заканчивается

У меня на таких штуках появляется окно "прекратить выполнение сценария"
жму "ок" и все прикола больше нет....